25/Jan 今天梦见以前帮忙妈妈关店的情景，想起了好多好多事，又不能回家，心情好难受啊 我记得你问过我怎么那么大力扛水桶，以前开店关店的时候都要扛桌子扛椅子，扛来扛去，大概都是扛桌子扛出来的吧🤣 扛的多现在肩膀时不时就痛了，哎🤷‍♀️ 从一开始只会帮忙洗杯子，到后来会下单结账，到最后学会冲茶冲咖啡，好多回忆啊 到了中学的时候就很少帮忙，因为找了一份兼职，以前经济不好，就出来做工噜，至少自己的学费生活费可以自己能付嘛 很庆幸我遇到的老板都很好，都教会我很多事情， 有的老板教会了我怎么看懂人性，看看这社会现实的样子，但是要学会看透不说透， 有的老板教会我怎么做生意看人心，他们都是好不吝啬教我，都会说说他们的人生经验，听多了当自己遇到了同样的事，也知道怎么面对，也不会太过纠结 当然，也有些不太好，针对挑拨离间放毒针这些都没少受，那时候我只想赚多点钱，所以我想升职，只是没想到我会因为升职而得罪别人，那年我二十岁，她们平均年龄大概四十多岁，不是她，是她们。但她们也教会了我不少事，很多的反面教材🙆🏻‍♀️🙅🏻‍♀️ 人生嘛就是这个样子，不体会过人言可畏怎么明白清者自清这个道理 所以我不后悔自己选的路， 是真的学会了很多事情， 而这些事不是靠别人说就会明白的 哎 今天有一点想家 其实不止一点 其实也不止今天

记得有一次我说 我不开心，可是没人相信我，还觉得我在开玩笑，从那次以后，我就很少向人诉苦，情绪这东西很奇怪的，你不理它它就自然好了，有什么不开心的事，静静等待自愈就好了 他们都说我像个小孩子一样，没烦恼似的，每天都逗逼一样，其实他们不懂，就因为不开心我才玩的嗨，这样我就不会有时间胡思乱想 没人懂，没人明白，算了，连我自己也不明白自己，搞不懂自己，怎么求人来明白自己呢？

260919 她终于离开了我 她离开的那一刻，我冷静的可拍。。 可没想后劲儿有多大。。她离开的那天 我不哭不闹 像没事一样 我不敢翻看我和他的信息 我怕我再也撑不住 宁愿留在回忆里面不愿意再出来 时间一天一天的过 我对她的离开 心痛的感觉 越来越重 无论到哪里 到处都是她的影子 看到什么都会想起她 我努力的装没事 一直压抑自己对她的情绪 可没想到越压抑情绪越猖狂回忆一点一滴刺入我的心里 我不是没想过这天的到来只是没想到那么快 那么突然 那么狼狈的结局 一句再见也没有的结局 多么的糟糕 庆幸的是 在她离开之前 我已经对失望透了 对她一点希望也没有 可能就是这样 他离开的那天 我并没有太大的感觉 因为已经麻木了 两个月了 我才敢写这篇文 可并不代表 我放下了 那么多年的感情 整整六年 怎么可能说断就断 在一起的时间久了 所有的一切都是关于他 一直都在想 他怎样了 过得好吗 没有我在身边 习惯吗 会想起我吗？ 后悔吗 很多很多的对话 在我脑海里挥之不去 记忆随身 说飘进来 就进来 还愿意不走 记忆中 在那天她说分开的时候 哭了 到现在 我一滴泪也没哭过 就算看电影看很感动的戏 也不会哭 我到底怎么了？ 是好事吗？ 我一直压抑自己，好吗？ 我已经分不清哪一个才是真正的自己。。。这段时间 我一个人吃饭 吃寿司 看电影 去以前我们住的地方 去我们曾经去过的地方 可我心里就像一潭死水 翻不起一点涟漪 可我知道 我是不开心的 虽然我脸上还是笑着 长大了 才明白 原来笑是一种表情 不是心情 “你的一字一句猶如刀疤劃心上 我的一舉一動隨你改變多荒唐 任你肆意玩弄 從沒去想 你是有多囂張 我的心臟脈搏為你跳動為你狂 你說我真的多餘不如離開流浪 都怪我 沒治愈我的傷” 时间总会带走你的一切 总有一天 我不再记得你的样子 就算记得也不会影响我的情绪 --------copy------- 朋友问我为什么不谈恋爱 我想 “大概我真的不适合谈恋爱,过度缺乏安全感,疑心病重,爱胡思乱想,喜欢冷暴力,占有欲强,又丧。可能刚认识会觉得我可爱,乐观,积极,觉得一定是个很甜的女孩子 可你不知道啊,我每天都在努力压制自己,我把所有坏情绪吞在肚子里,我很消极，即使一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪,可更害怕,他会因为和预想中的爱情差了十万八千里而弃我而去，我也没有办法,可我不想顺带连累你”

到底什么是安全感？

后来才发现，原来安全感和信任度是对等的，越信任一个人，对那个人越有安全感。
曾经一直苦苦找寻所谓的安全感，其实问题所在并不是别人，而是自己。
试问 你不相信那个人 怎么会对他有安全感？
我承认 我是一个懦弱的人 被伤害过就从此不相信任何人 真的不想再受一次那种痛。。
有人说 谈恋爱不需要次数多 只要一次刻骨铭心就足够
对的 有一次狠狠地被伤害就够了。
对于她，我已经不清楚对她是爱？是喜欢？还是习惯依赖她？
我很清楚的是 我不想以后的日子没有她 
我真的很想我们能够这样一直到永远
可是我们能吗？ 我连你对我怎样都不懂 我不是没有告白过。。只是没结果。可是你依然还留在身边，你到底是什么意思？
而我 也做不到100%信任你 自从知道你瞒过我那么多的事情
我和你关系到底要纠缠多久？ 

让人放不下的並不是结局的悲伤，而是过程里付出的『真心』，从未被『诚实』待过。

如果可以真的想知道你是在想些什么，让你不说谎就那么的难吗？
而我又是为什么？明明讨厌被欺骗 却原谅你一次又一次 甚至埋没自己的感受 假装看不见不知道。在这样的感情里，才发现原来我这么的卑微 可笑。可是偏偏不肯离开
只因你说过 不想失去我 害怕我离开你。

还记得吗？那时候我们吵架了，一个星期也没说话，感觉都快要离开的感觉
你哭着说 你梦见我要离开了 你很害怕失去我 很害怕我离开
我抱着你说 不会的 我不会离开你的 永远不会
可笑的是 信守承诺的是我 最傻的人也是我
现在的你却说 难道要我在家一整天看着你灭？

你可曾想过你所说的哪天什么日子？ 是我的生日 不是普通的日子。还是说对你来说只是一个普通的日子？
你的休息天 你的时间 我可曾管过？ 我只想你在那天陪我 你却说你约了人 忘记那天是我的生日 难道要我在家一整天看着你灭？
嗯。。。说的话竟比做的事更伤人！
你有约 ，没问题，我就不特地拿假期而已
可是 为什么你偏要说出这样伤人的话？

我知道你最近有一个暧昧的对象，是一个看起来不错的男生。。。
我也不懂我想表达什么 就想写出来

『反正他都不难受他只要自由

他都不会理会我的感受
退到无路可走不如就放开手
我也想要自由』

告白了....

18.07.2018

我终于和她表明心意了。
我以为我是哭着说，会很激动那种，没想到我竟然如此从容地和她说，终于说了，终于....
而她也出奇地很冷静，只是问了一句为什么告诉我。

.....

14.07.2018

原谅我过了两天才写，我真的要让自己平复心情才能好好地写部落格。

爸爸，这两个字已经很久没说出口了，好想好想在呼唤您一声 爸爸。。
七年了，总以为自己已经放下了，其实心里还是隐隐地感受得到那时候的痛，痛到不能呼吸，那一年，最难过的一年。终于，七年了，我梦见您了，梦里您很健康，看起来很胖，很幸福，很开心，真的太好了，当时的您常受病魔折磨，现在在梦里看见您是健康的，我真的好开心！而且，能梦见您，已经对我是个安慰了。

不要再挂念我了，我会好好的，我找到我想要守护的人了，虽然可能没结果，可是我还是想尝试，爸爸，请给予我勇气！宁愿有过，也不想错过，我知道错过了会是我终身的遗憾。

请您保佑妈妈长命百岁，我还想在她身边一百年，一千年，一万年

请您下辈子还要当我的爸爸，这辈子没能报答您，请让我下辈子好好的报答您！

我爱您，爸爸。❤

半夜三更，睡不着，好久好久，没写部落了，不知道写什么，也不知道从何说起……

我想我是真的喜欢他，可是，我爱你……

不知从何开始，是中学吗？我也不清楚……我真的很爱你，你是爱，他是喜欢

我从未对一个人这样。知道吗？我好想守护你 好想照顾你 我好想好想把所有好的全都给你 我不想失去你 我不想以后没有你 我知道我不能这样，我真的控制不住自己 你明白吗？

爱你好累，我总不能和你说我爱你，我怕说了你会避开我。有好多事，我都不能坦白和你说，我还硬要说叫你和别人一起。我不想 我真的不想，每讲一句 我心就痛一次…

记得吗？那一天你亲了我…第一次，我第一次有那种感觉，是别人给不了的，我不觉得害怕反而好开心 那时候 我就知道，这次我是真的！

以前我总觉得，爱一个人不会计较。但是我真是不舍得你，我不能想象以后陪在你身边的人不是我，而是别人。我想给你幸福的人是我 我想给我幸福的人是你 我只想要你 除了你 我谁都不要

其实…在和他拍拖那时，我应该意识到我真的爱你，坦白说， 我和你像情侣多过我和他，每次都围绕着同一个话题，而且我不能忍受他说你 ，最后，分手收场，我不后悔，因为我不可能为了他而放弃你。后悔的是，我当初为什么接受他…不接受就不会那么多事。而最近的steve，好感是有的，他也有说，可是拒绝了，因为这一刻我不想再浪费时间，我想将不多的时间留给我和你，此时此刻，我只想和你一起……

我感觉到，你是有一样的感觉的，是吗？是我幻觉还是错觉？
我知道，我们是不可能，家人都不给…
但是，我真的好想试一次，无论结果是怎样，我都好想试一次，我不想让自己后悔，我不想有遗憾
让我照顾你？好吗？要是那一天，你遇到你的真命天子，没关系，我放手…
在之前，可以让我们试一次？让我好好爱一个人 让我可以给你感觉被爱的感觉……
b…你愿意吗？